مشاكل عائلية وأسرية وحلولها على ضوء الكتاب والسنة وآراء أهل الخبرة

[ابو يوسف]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو الوفى

بارك الله بك أختي الكريمة

ومنها ننطلق إلى مشكلة جديدة
تدخل والدي الزوجين أو أحدهما في الحياة الزوجية .. ودور الزوجين بين حسن أو سوء التصرف
وأتمنى أن تكون الصورة واضحة للجميع قبل البدء بالحوار
حفظكم الله من كل سوء ومكروه

أعتذر عن التأخر في متابعة الموضوع بسبب العيد وظروفه
وأؤكد على حيادية الأهل
وعدم التدخل السلبي في حياة أولادهم أو بناتهم
فكل ما يسعد الأبوين سليمي التفكير الملتزمين بدينهم سعادة أولادهم وبناتهم
والتدخل أو كثرة الإحتكاك .. وحتى رفع الكلفة
تضؤ الضرر الكبير بالأسرة
وغالبا ما يوصل للطلاق
فكم من أم تسببت في طلاق ابنها أو ابنتها من حيث تدري أو لا تدري
وكم من أم تسببت في دمار بيت بجهلها وحماقتها
وكم وكم وكم
وبالمقابل ..........
كم من أم تسببت بسعادة ابنها أو ابنتها
وكم من أم كانت السبب بعد الله في استقرار أسرة
فالأم العاقلة .. والأب العاقل
يراقبان حياة أبنائهما من بعيد
وتقر أعينهم باستقرار حياة أولادهم وبناتهم
وإن تدخلوا فبعقل وحكمة وروية .. مما يؤدي لتثبيت دعائم الأسرة
لا بجهل وحماقة وطيش .. ما يؤدي للدمار والخراب
فمن المستفيد من استقؤار الأسرة بعد الزوجين ؟
أليس والديهم ؟
ومن المتضرر من دمار أسرة وطلاق الزوجين بعد الزوجين والأولاد ؟
أليس الوالدين ؟

حقيقة موضوع شائك
ويتدخل الكثير من الأهل تدخلا أحمقا يؤدي للخراب
أقول هذا من خلال رؤية ثاقبة ونظرة للمجتمع المسلم
حيث يكون الغباء هو السائد في كثير من الأوقات

( إن في ذلك لذكرى لمن كان له قلب أو ألقى السمع وهو شهيد )

وللموضوع متابعان بإذن الله
حفظكم الله وسدد خطاكم
وابعد عنكم كل شرير مؤذ

والشكر الجزيل على طرح هذه المواضيع الحيوية

[ريم العلبي]

بارك الله فيكم جميعاً لهذا الطرح الراقي ...

تكملة للمشكلة المطروحة : تدخل الاهل في الحياة الزوجية .

نقلاً عن موقع الأستاذ جاسم المطوع .

تدخل الأهل في الحياة الزوجية خلال السنوات الخمس الأولى من الزواج.

يعدّ تدخل الأهل في الحياة الزوجية من الأسباب الرئيسية المؤدية إلى الطلاق في المنطقة العربية ..

بناءً على نتائج الدراسات الاجتماعية العديدة في هذا المجال.


إبتداء لا بد من فهم النظام القرآني لهذه العلاقة انطلاقا من الآية الكريمة في سورة النسآء (34-35).

قال الله تعالى :( وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما إن الله كان عليما خبيرا) .

بناءً على ذلك يتبين من أنه ليس للأهل التدخل في الحياة الزوجية لأبنائهما إلا :

1-بعد أن ينتهي الزوجان من محاولة حل مشكلتهما.

2-في حالة خوف الشقاق ، لا أن يتدخل الأهل في حياة الزوجين المتفاهمين فيقلبانها جحيما، ويكون تدخلهم هو سبب الشقاق .

3-أن يكون في نية الأهل المتدخلين إصلاح المشكلة، وليس إحداث مشكلة غير موجودة .

فلو كان تدخل الأهل في خصوصيات الحياة الزوجية لأبنائهم،

فيجب على الزوجان منعهما من ذلك وليكن شعارهما (هذه حياتنا وليست حياتكم ).

لذا نص الفقهاء على أنه لا يلزم الزوج طاعة والديه لو أمراه بتطليق زوجته أو مخاصمتهما ..

كما هو منتشر كثيرا في مجتمعاتنا، وكثيرا ما يخاف الابن من عصيانهما خوفا من عقوقهما ،

أو الفهم الخاطىء لبرهما .

للإجابة على التساؤلات السابقة في "ظاهرة تدخل الأهل في الحياة الزوجية"

لابد من تقديم الطروحات العلاجية والإرشادات الوقائية للمقبلين على الزواج والمتزوجين بشكل عام..

تفاديا لتفاقم هذه المشاكل الاجتماعية التي قد تصل في نهاية المطاف إلى التفكك الأسري.

أولاً: تصنيف الحالات الاجتماعية الأكثر عرضة لتدخل الأهل في الحياة الزوجية.

تعتبر كل من الحالات الاجتماعية التالية أكثر تأثراً وتفاعلاً مع تدخل الأهل في الحياة الزوجية:

- الابن الوحيد.

-اعتماد الابن على والديه اقتصادياً (العمل مشترك – ينفق الأب على أسرة ابنه.. التبعية الاقتصادية).

-السكن مع أهل الزوج (أو أهل الزوجة) في منزل واحد مشترك.

-الشخصية الضعيفة لدى كل من الزوج أو الزوجة.

-أن تكون الزوجة قريبة (بنت عم، بنت عمة، .......)

-لديه فهم خاطىء لبر الوالدين وخاصة عند الشريحة الملتزمة،

وقد يكون سببه النصوص الدينية التي تفهم بطريقة خاطئة، وقد ذكرنا نموذجا من هذه النصوص سابقاً .

بعد الانتهاء من هذا العرض السريع لهذه التصنيفات الاجتماعية لا بدّ لنا من التحدث عن ..

الإرشادات الوقائية العامة لمنع تدخل الأهل في الحياة الزوجية وحدوث المشاكل الأسرية.

ثانياً: الإرشادات الوقائية.

نتوجه بهذه الإرشادات الوقائية إلى المقبلين على الزواج والمتزوجين الجدد بشكل عام:

•الاتفاق المسبق بين الزوجين على سياسة التعامل العامة مع الأهل (أهل الزوج والزوجة).

ونقصد بهذه السياسة رسم حدود العلاقة بين كل من الزوجين وأهلهما من جهة،

والاتفاق على الأمور أو المشاكل التي لا يجب على أحد أن يتدخل بها وتعدّ من الأسرار الزوجية،

مثال (العلاقة الحميمة، اختلاف طباع أو آراء، أخطاء سلوكية، مطالب خصوصية أو منزلية،...)

وعدم إدخال الأهل في تفاصيل الحياة الزوجية اليومية.

كما الاتفاق على المشاكل التي يمكن أن يتدخل فيها الأهل في مرحلة معينة على أن يحددان ..

من هو الطرف الذي يدخلانه من الأهل في مشاكلهم.

وتتضمن هذه السياسة أساليب التعامل مع الأهل أي فن التقرّب والتودد للأهل ..

وتحديد الزيارات وافتعال المناسبات التي تؤلّف بين قلوب الأهل والأزواج وتعطي لهم

الفرصة لمزيد من التواصل الإيجابي.

•مراعاة الحقوق والواجبات: يتعيّن على الطرفين معرفة الحقوق والواجبات الأسرية

والعمل على مرعاتها تفاديا لأي خلل في الحياة الأسرية.

•التوازن: عدم شعور الأهل أن الابن قد استحوذت عليه الزوجة أو العكس.

فإن توازن الابن في التعبير عن مشاعره من خلال تصرفاته وسلوكياته وطريقة تعامله ..

مع أهله يحمي العلاقة الزوجية من تدخل أهل الزوج وكذلك بالنسبة للزوجة،

وذلك من خلال قاعدة أن أحسس أمي أنها رقم واحد وزوجتي رقم واحد ،

هذا من هدي النبي صلى الله عليه وسلم أنه كان يشعر كل واحد من أصحابه أنه أحب الناس إليه .

•ألا يذكر كل طرف لأهله إلا محاسن الطرف الآخر وألا يتحدث معهم عن عيوبه أو سيئاته،

ويدافع عن الطرف المتهم أمام أهله في حال وجد أي انتقاد منهم.

•محاربة الأفكار السلبية الشائعة: إن من الأفكار السلبية الشائعة في المجتمع

"كراهية الحماة والكنّة" وأصبحت عادة مكتسبة وذلك لأن بعض الحماوات يكرهن زوجة الابن..

فقط لأنها كنّة إذ كره الكنة شائعة اجتماعياً.

لذلك يستحسن على الزوجة أن تحارب هذه الأفكار وأن تبادر إلى كسب ودّ الحماة من خلال

الاحترام والتقدير المتبادل،التهادي بالمناسبات وغير المناسبات، المدح والشكر لكل ما تقدمه،

الكلمة الطيبة، مقابلة الإساءة بالإحسان، عدم توجيه الانتقادات أو الأوامر والملاحظات المباشرة...

وباختصار أن يشعر الأهل أن الزوج أو الزوجة أي الطرف الجديد(الدخيل)

في كل من العائلتين إنما هو مثل الابن الحقيقي في العائلة الواحدة.

•يتفق الزوجان أن يعاملا أهلهما بدوبلوماسية ويدعم كل واحد منهما الآخر.

•قاعدة هامة: نحن من ندخل الأهل في مشاكلنا الزوجية ونحن من نضع حدود لهذا التدخل،

فعلينا كأزواج أن نحافظ على خصوصية العلاقة الزوجية والعمل على حل مشاكلنا بأنفسنا.

•أن يتفق الزوج على هرم الطاعة أو سلم الأولويات مع زوجته في حالة العجز عن التوفيق بين الطرفين.

فمثلا بالنسبة للزوج أمه هي رقم واحد في حياته وأبوه رقم اثنين وزوجته رقم ثلاث،

أما بالنسبة للزوجة فزوجها رقم واحد وأمها رقم اثنين وأبوها رقم ثلاث،

ففي هذه الحالة تكون الأمور واضحة بين الطرفين في حالة التصادم .

في حال جاءت هذه الإرشادات متأخرة والمشكلة الزوجية تضخمت بسبب تدخل الأهل السلبي

في الحياة الزوجية فإليكم بعض النصائح العلاجية لهذه المشكلة.

ثالثاً: الإرشادات العلاجية.

تختلف معالجة تدخل الأهل في الحياة الزوجية من حالة زوجية إلى أخرى وفقاً لعدّة اعتبارات منها:

المدة الزمنية لهذا التدخل، نوعية المشاكل التي يتدخلون فيها،

آثار هذا التدخل على العلاقة الزوجية، ومن الطرف المتدخل.

بشكل عام ينصح باستشارة المتخصصين في القضايا الأسرية في حال كان هذا التدخل نشأ عنه شرخ

عائلي أو نزاع بين العائلتين انعكس سلباً على العلاقة الزوجية ويهدد استمرار هذه العلاقة.

سيتم عرض بعض النصائح العامة التي يمكن للقارىء أن يختار ما يناسبه لمعالجة مشكلته أو حدّها:

-الاجتماع العام: هذا الإجراء يوجّه لمن يعاني من تدخل الأهل منذ فترة زمنية ونتج عن هذا التدخل

أضرار نفسية ومعنوية بين كل من الطرفين أو طرف والأهل.

ونقصد بالاجتماع العام أي ان يتم جمع الأطراف المتنازعة كل من الزوج والزوجة

والطرف المتدخل من الأهل على أن يتم في هذا الاجتماع المصارحة وتوضيح الأفكار ووضع حد لهذا

التدخل كما تحديد العلاقات والأدوار بين كل الأطراف.

وينصح في هذه الجلسة أن يوجد طرف ثالث محايد من أهل الخبرة إن كانت المشكلة متأزمة

أو مخافة من تصاعد الخلاف بين الأطراف

(ولا يشترط أن يكون اجتماع واحد إنما يمكن أن يسبقه اجتماعات تحضيرية عديدة وفقاً للحاجة) .

-الاتفاق بين الزوجين على اعتماد سياسة جديدة للتعامل مع الأهل وذلك بعد مراجعة السلوكيات

الخاطئة التي وقع فيها كل من الزوجين والتي دفعت الأهل للتدخل.

-أن يعمل الزوجين على حلّ مشاكلهما الحالية التي استدعت تدخل الأهل.

-ترضية الخواطر: تخصيص وقت معيّن للحوار مع الأهل وترضية خواطرهم بالكلمة الطيبة

واللمسة الحنونة وأخذ الرضا منهم .. بهدف تحقيق رغبة الأهل في إسداء النصح لأولادهم

ورعايتهم حتى بعد الزواج دون التسبب بضرر التدخل في شؤون الحياة الزوجية الخاصة

على أن يتم التغاضي عن تدخلهم الحالي الغير مؤذي ومعالجته تدريجيا .

-يعمل كل طرف على تحسين صورة الطرف الآخر عند أهله،

وتحسين علاقة كل من الزوجين مع الأهل من خلال المصالحة والتسامح والتغاضي عن الأخطاء

والمعاملة الحسنة وغيرها من فن العلاقات الانسانية.

-دبلوماسية العائلة: وأكثر من يحتاجها الابن الذي يسكن مع أهله في منزل واحد.

فالابن يحتاج هنا إلى الموازنة في تعامله بين الزوجة وأهله من جهة،

وأن تشعر الزوجة بالخصوصية والاستقلالية في هذا المنزل المشترك من جهة أخرى.

فيستحسن أن يقتني الزوج غرفة مستقلة وأن يخصص للزوجة أغراض خاصة

أو أشياء يمكنها التصرف بها لكي تشعر ببعض الخصوصية.

كما أن التفاهم والاتفاق بين الزوجين في هذه الحالة مهم جدا،

فيتفقان مثلا على مناقشة أمورهم الخاصة في الغرفة المخصصة لهم،

وأن يتفقان على المواضيع التي يمكن المناقشة بها أمام الأهل.

إضافة إلى توطيد العلاقة بين الزوجة وأهل الزوج وتوزيع الأدوار بينهم .. ويقع على الزوج،

في هذه الحالة، العبء الكبير للحد من تدخل الأهل وفي المحافظة على الخصوصية في العلاقة الزوجية.

وفي الختام لا بدّ من التأكيد على أهمية الحوار البنّاء بين الزوجين الذي يعتبر مفتاحاً لحلّ

معظم المشاكل الأسرية.

منقول

[خديجة]

موضوع هام وشائك يطفو على السطح بين الفينة والفينة
ولا أخفيكم أن سبب غيابي عن المنتدى ما تعرضت له من تدخل والدتي في حياتي في الفترة السابقة
أنا ضعيفة أمامها
وزوجي طيب جدا
ولكنه عصبي
يحب النظام والاستقرار
وأمي لا تدعنا بشأننا
تتدخل في حياتنا وبتفاصيلها
ولا أستطيع أن أكلمها أو أناقشها
وتحتك بزوجي كثيرا
وكان زوجي في بداية ألأمر شديد الاحترام لها
ومع مرور الأيام قل الاحترام بينهما
ولكنها تبقى أمي
وأرى أن أقف بجانبها مهما كلفني ذلك من ثمن
فهل أنا مصيبة ؟
أعلم أنني مصيبة في نفسي وحياتي كلها
فالرجل إذا أصاب يعتبر مصيبا
أما المرأة إذا أصابت فهي تعتبر مصيبة

اعذروني على طرح مشكلتي
فما أردت إلا الفائدة والعبرة لي ولكم
وقاكم الله شر المشاكل الأسرية
مع الشكر والامتنان

[ابو يوسف]

جزاك الله خيرا أختي أم عبد الرحمن على الموضوع المفيد للجميع
وجعلك وأسرتك من السعداء

والشكر للفاضلة خديجة على التواصل
وفي الحقيقة مشكلة تؤذي الكثير من البيوت
لي عودة بإذن الله
وأتمنى سماع رأي الأحبة في هذه المشكلة
وجزاكم الله خيرا
وفرج عنكم كل كرب وسوء

[ريم العلبي]

حياك الله أختي الفاضلة خديجة ..

مثال واقعي حي لهذه المشكلة أمامنا ..

برأي المتواضع .. أن لاتقفي مع والدتك ضد زوجك مطلقاً ..

احترام الام وطاعتها واجب .. ولكن هذا شيئ وان تقفي على الخطأ بجانبها ضد زوجك شيئ آخر ..

اخبريها دائماً انك تحبينها وتسعين لرضاها ولكن من الجهة الأخرى تريدين إرضاء زوجك وراحة بالك معه ..

وذكريها دائماً انها بالتأكيد لاتحب ان تخرب بيتك .. ولكن بعض التصرفات منها تؤثر سلباً على علاقتك وزوجك ..

أخبريها بذلك وهي كأم بالتأكيد ستتفهم .

ومن الطرف الآخر اعترفي أمام زوجك ان والدتك على خطأ في بعض تصرفاتها ولكن اخبريه انها امك أولاً ...

وثانياً احترام الكبير واجب فكيف اذا كانت الحماه .

فهنا ان كنت انت معترفة مع زوجك انها أخطأت في بعض الامور وانك لاترضين هذا ..

ولكنها امك ولا تستطيعين جرح مشاعرها ..

وقولي له ان يضع نفسه مكانك فكيف سيتصرف ؟

هذا التصرف منك والله اعلم سيخفف من وقع المشكلة ولا تتفاقم بينك وبين زوجك .

المهم ان لاتقفي مع والدتك على الخطأ وتدافعين عنها أمام زوجك وانت متأكدة انها مخطئة .

هذا كان رأي المتواضع فلست بالخبيرة الاسرية ولكني زوجة .. و أم .

أسأل الله ان ييسر امورك اختي الفاضلة .. ويريح بالك ويفرج همك وهم جميع المسلمين .

تقبلي تحياتي .

[أبو الوفى]

أعتذر جدا عن تأخر التواصل
واشكر الفاضلة ريم على حسن ردها على الأخت خديجة
وأؤكد القول أن حياة الإنسان مقدمة على حياة غيره
خاصة بالنسبة للمرأة .... وكلنا يعلم حديث النبي صلى الله عليه عليه وسلم عندما سئل :
من أحق الناس ببر المرأة ؟ قال زوجها

اسأل الله للجميع السعادة
والشكر للجميع على التواصل

[خديجة]

جزاك الله خيرا أختي ريم على حسن الرد والتوجيه
نصائح غالية
استفدت منها كثؤا
والشكر للأخ أبي الوفى
وفقكم الله
مع الشكر والامتنان

[أبو الوفى]

جزاك الله خيرا على مرورك الكريم أختي الكريمة
مع الشكر والتقدير

[ثمرة]

السلا م عليكم ورحمة الله وبركاته
إذا سمحت أخي أبو الوافي
سأضيف مشكلة ظاهرة في معظم الأباء خصوصاً العائلات الفقيرة وهي مشكلة معاملة الأباء للأبناء معاملة قاسية في أخذ مالهم وهو عليهم ضرر فبشدة وإجبار بدون رضاهم أومفاهمة وهم في حاجة ماسة لهذا المال وهم في عمر ناضج هو من الصحيح قول الرسول محمد صلى الله عليه وسلم((أنت ومال لأبيك)) في هذا الحديث حادثة وحِكم كثيرة لا أظن أن فيه أنانية أو إستغلال الأب لمال الابن أو الإبنة وإحساسهم بالظلم هذا الأب ثم حدوث شقاق وكراهية بهذا العنف بل يكون فيه تفاهم فيما بينهما وليكي يتعلم الأبن من ابيه كيف يتصرف بالمال في الوجه الصحيح أليس الإسلام دين أخلاق أحبتي في الله مارأيكم ان تبحثوا الحل على ضوء الكتاب والسنه وآرء أهل الخبره في هذه المشكلة والمقصد والهدف الأساسي لأحاديث النبي صلى الله عليه وسلم والقرآن الكريم في ذلك جزاكم الله خير الجزاء لأن هذه المشكلة كثير ما ينجرف إليها الأباء والأبناء إلى الهاوية .

ولاكن كثير من الأباء حجتهم هذا الحديث تفهموه بهواهم وبكل قسوة حتى في مهر بناتهم لايصرف لها من ماله ويأخذ كل مهر إبنته إجباراً بطريقة غير مباشرة
قد يكون الأب مقصراً إتجاه ربه بسبب الذنوب والمعاصي التهاون في الصلاة في جماعة في وقتها مما يكون نتائج ذلك النحس وعدم البركة كأن تخرب سيارته ويكثر ديونه وفي النهايه يجعل هذا الأب اللوم على زوجته وأبنائه ويقول أنتم السبب المال ليس فيه بركة فيكم ومن بر الأبناء يساعدونه في كثير من مصاريف البيت وهو لا يدفع إلا القليل بسبب هذه الضائقة الماليه وفي كل مرة مشكلة في كل دخل شهري لرواتبهم وهم يردون أن يكونوا أنفسهم أن يجمعوا بعض المال لامحاله . وهناك صور كثيرة لهذه المشكلة هل تسبب الكراهيه هذا الأب أوهروب من المنزل والعقد النفسية التي يربي بها الإبن أبنائه والسرقة أو سلب أوالنهب أوتزوير ممتلكات الغير أوعدم إعطاء الإبن أو الأبنه هذا الأب بعد الزواج إي مال وهذه الجرائم تحدث بسبب ضعف الإيمان ومسبب الأساسي هو هذا الأب في معاملته القاسية وهل الوالدان مسؤلان عن هذه الأمانه (الأبناء)

لقد أسلم جار اليهودي المؤذي لنبينا محمد صلى الله عليه وسلم بسبب زيارة الرسول له عند مرضه وتلاطفه وحسن معاملته له عن رغب الأذية التي تعرض لها الرسول قد صبر عليه كثيراً وفي مرضه زاره فلما رأى اليهودي ردة فعل الرسول في ذلك قل أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله .
وهذه المعاملة في يهودي فمابالكم بأب مسلم بأبنائه أو مسلم بأخوه المسلم في هذه الحادثة أخذنا الكثير عن معنى الإسلام منها أنه يعامل المسلم أخوه المسلم معاملة حسنة كرامةً لهذا الإنسان لإنه إنسان والصبر عليه

إذاً هل يجوز أن يأخذ الأب من الإبن أوالإبنه مالهم وهو عليهم ضرر وهم في أشد و أمس الحاجة له ؟
ماهي المواقف التي يحتاج الأب أيصبر في طلبه لأبنه أو إبنته وهل تفهم الأباء صحيح عن الأحاديث الرسول محمد صلى الله عليه وسلم في أخذ المال وماهو ردكم لهم ؟

آسفة على الإطالة

[ثمرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أين أنتم يا أهل الخير يا إخوتي الأعضاء